Авторизация
 
 
Регистрация на сайте
Восстановление пароля


Новостные каналы


Skip Navigation LinksTopTJ.com  →  Новости Таджикистана  → 

Комментарии

09.06.201416:11
Источник изображения: news.tj

Прости меня, мама! (рассказ)

Посвящаю памяти моей великой матери Сонагыз

Мама… Какое сладкое слово! Мама… Как оно ласкает слух, успокаивает тебя, ибо знаешь: она убережет тебя от всех бед в жизни, от её ласкового голоса заживут все твои раны, полученные в жестоких схватках с пацанами, а позже - от ран, нанесенных безжалостной судьбой! Она - твоя самая надежная защита! Недаром при первой же боли, первом страдании, в горе мы зовем маму…

Прости меня, мама, что первый стих, написанный мною после перерыва в несколько десятилетий, был посвящен не тебе. Но ты знаешь, что когда я впервые начала сочинять стихи на азербайджанском языке, учась ещё в четвертом классе, моё первое произведение называлось «Анаджаным» (Моя милая мама). И он даже был опубликован в какой-то азербайджанской газете. А учителя в школе пророчили мне светлое будущее поэта. Но, увы… Как говорится в русской поговорке, человек предполагает, а Бог - располагает.

Жестокая судьба забросила меня далеко от тебя, от семьи, от любимой Родины. Хотя в моем случае очень кстати поговорка: «Коль рожа крива, нечего на зеркало пенять». Я сама сделала свою судьбу, сама поставила крест на обещаемой мне карьере поэта, так безумно уехав от семьи, из дома в неведомые дали, невзирая на все ваши мольбы и уговоры не делать этого. Так что и винить некого, кроме себя самой. В этой чужой стране, позже ставшей такой любимой мною, моим родным языком стал русский. Мне стало все труднее читать и писать на азербайджанском языке, ибо не было общения. А язык, как и музыка, требует ежедневных занятий.

Я долго не писала ничего, мама. Ибо с головой ушла в семью, детей, затем в учебу. Даже забыла о том, что когда-то писала стихи, рассказы и даже имела наглость начать роман…

И вдруг. После моей страшной трагедии - гибели моих любимых дочерей, с меня снова посыпались стихи: я даже не знаю, как они появлялись в моем мозгу, словно кто-то диктовал мне, а мне оставалось только записывать их. Прости, мама, хоть и в дни горя слово «мама» не покидало мои уста, мой первый стих был посвящен не тебе, а моим трагически ушедшим в мир иной дочерям… Но это же были твои внучки! Хорошо, что ты не дожила до этого страшного дня!.. Помнишь, как ты сокрушалась, что внучки твои не знают азербайджанского языка, а тебе трудно говорить с ними на русском?.. И что ты их видишь так редко. Ты любила их так же, как и всех своих внуков.

Мама, я хоть и была вдали от тебя, но не переставала общаться с тобой и в горе, и радости: я рассказывала обо всем твоей фотографии, словно это была ты - моя живая мама…

Часто меня посещают детские воспоминания: вот ты, моя мама - высокая, дородная, статная и белолицая женщина с карими глазами и жгуче-черными волосами. Ты была очень красивой, и каждая из нас - твоих дочерей - мечтала быть похожей на тебя. И больше всех об этом мечтала я - твоя младшая дочь. Но никто не говорил мне, что я похожа на тебя, что очень огорчало меня. Зато теперь, когда я уже в возрасте, сестры поражаются: как же я похожа на тебя!

Ты помнишь, как мы ревновали тебя друг к другу, говорили тебе, что ты любишь кого-то из нас больше, на что ты мудро отвечала: порежьте себе пальцы и посмотрите, какой из них будет болеть сильнее. Я тогда ещё не понимала всю глубину твоих слов, слишком была глупа, по-детски… И только после своей трагедии, когда мой друг Серж пригласил меня к себе во Францию, чтобы хоть как-то поддержать меня в моем горе, и жена его сказала мне: «Благодари своего Аллаха, что он не поставил тебя перед выбором: какую из дочерей забрать, какую оставить жить!» Эти слова ошеломили меня: разве я могла бы выбрать между двумя моими одинаково дорогими мне дочерями?! И только тогда поняла: ты любила нас - своих десятерых детей - одинаково!

Прости, мама, что я не всегда была послушным ребенком, причиняла тебе столько боли! Часто приходила с улицы в грязной рваной одежде после «разборок» с друзьями-мальчишками, чем причиняла тебе много хлопот. Это тебе - матери, оставшейся вдовой в тридцать три года с десятью детьми на руках! Прости меня за все…

Прости за то, что, когда ты не знала, как вырваться из нужды, я была слишком мала и не могла заработать денег! Но я все видела, замечала. Когда ты думала, что уложила всех нас спать, я читала книгу, спрятавшись под одеялом при свете фонаря. Ибо ты нам не разрешала читать, лежа в постели, говорила, что испортится зрение. И моментами я наблюдала за тобой, за тем, как ты садилась за швейную машинку «Зингер» (кстати, она до сих пор в рабочем состоянии) и шила кому-то на заказ платье, юбку или что-то ещё. А потом ты штопала наши вещи, стирала. И не спала чуть ли не до зари, чтобы мы, твои дети, были опрятно одеты и сыты.

Когда у меня родились дети, которых надо было купать, обстирывать, кормить, я часто думала о тебе: «Как же ты справлялась с десятью детьми? Как ты могла стирать столько вещей вручную?!» Ведь тогда не было не то что стиральных машин-автоматов, но даже обычных стиральных машин?! Не было никаких порошков, и ты стирала хозяйственным мылом. Как тебе удавалось успевать и за детьми ухаживать, и воспитывать нас, и следить за чистотой не только нашей одежды, но и наших душ?! Как тебе удавалось держать наш дом в идеальном порядке? И как тебя не ожесточили эти невзгоды жизни? Прости меня, мама, что я не целовала твои натруженные от работы руки!..

Ты всегда была доброй, отзывчивой, щедрой: могла отдать последний кусок хлеба нищему, не раздумывая… А сколько сирот, приведенных домой нашим папой, ты вырастила! Чуть ли не пол- Азербайджана - наши приемные братья и сестры! А я мечтала о том дне, когда тебе не придется думать о хлебе насущном… Часто ты посылала кого-то из нас к соседке, чтобы занять три рубля до пенсии, и как ты огорчалась, когда нам отказывали… Твои красивые глаза заполнялись слезами, и ты говорила: «Ну, ничего, будет и на нашей улице праздник». И я с нетерпением ждала этого праздника на нашей улице, но почему-то он не наступал и не наступал… А ты колдовала над очередным супом без масла, чтобы покормить нас.

Я помню, как ты нас заставляла есть суп с хлебом, чтобы мы могли насытиться. Сейчас я понимаю, что ты делала это не от хорошей жизни. И как ты учила нас уважать хлеб, говоря, что это - главный продукт на столе. А для зажарки супов ты пользовалась маргарином, ибо не было денег на топленое или сливочное масло, на котором обычно готовят в нашей стране. Я и сейчас не могу есть первое без хлеба, да и вообще не могу без хлеба! И не могу пройти мимо, если увижу на земле даже крошку хлеба. Я должна тотчас же поднять её и переложить на место, где не ходят люди…

Но, невзирая на все трудности жизни, на все невзгоды, ты оставалась оптимисткой и верила в лучшее будущее своих детей.

Я помню, как зимой, когда выпадало много снега, ты и твои подруги- соседки, забыв о том, что вы уже взрослые женщины, катались вместе с нами - детьми на санках, играли с нами в снежки. И как было весело всем нам! Это были лучшие минуты моей жизни! Сегодня такое представить невозможно, мама!.. Я помню, как ты месила тесто, а твои подруги-соседки развлекали тебя разговорами. А ты с гордостью говорила о том, что ты месишь тесто так, что после можно и не мыть тазик. Это я запомнила на всю жизнь и стараюсь готовить тесто так же, как и ты…

Прости меня, мама, что я очень долго думала, что я не родная твоя дочь! Ведь я росла у старшего брата папы Сердар еми, который забрал меня сразу же после смерти нашего отца. И когда я заболела воспалением легких, ты снова забрала меня через столько лет, чтобы вылечить и отправить в санаторий. Прости меня за то, что я была в обиде, что ты забрала меня у родного (как мне казалось, ведь он обожал меня!) отца Сердар еми… Только через несколько лет наконец-то поверила, что я – твой родной ребенок, а не приемыш… Представляю, сколько боли я причинила тебе своим недоверием!..

Прости меня, мама, за капроновые чулки… Помнишь, как-то ты оставила меня одну дома и уехала к заболевшей сестре, а до этого, протянув мне три рубля, сказала: будешь покупать себе хлеб и еду. А как раз появилась новинка: капроновые чулки. Для меня это была недосягаемой мечтой, и я вместо хлеба, оставшись голодной, купила себе эти чулки на все мои три рубля! Но самое обидное было, что я их порвала тотчас же, когда надела. Если бы ты знала, как безутешно я плакала, каким великим было моё горе!.. И прости за то, что я обиделась на тебя, когда ты отругала меня, что вместо хлеба я купила себе эти «чёртовые чулки»!..

В другой раз ты обидела меня, когда на заработанные мною во фруктовом пункте первые мои пять рублей я пошла и купила тебе духи. Я думала, что наконец-то повеселеют твои печальные глаза, ты обрадуешься первому моему подарку. Но ты отругала меня за расточительство, за то, что я потратила деньги на такую дрянь, когда можно было на них купить продукты! Прости меня, что я не понимала тебя!

Тебя очень волновало, как учатся твои дети. Ты говорила нам: последним желанием вашего отца было, чтобы я дала вам всем образование. И мы все, без исключения, учились хорошо, чтобы не огорчать тебя - нашу королеву, любимую маму… Ты можешь гордиться: все твои дети получили высшее образование. В нашей семье есть профессора, кандидаты наук, писатели, журналисты, инженеры, педагоги… И я, после перерыва в три года, снова поступила в институт и окончила его! Недаром было написано столько статей, столько выпущено книг о семье Гаджиевых!

Прости меня, мама, за то, что из-за боязни перечить тебе, я уходила далеко от тебя, чтобы огрызнуться… Ибо в нашей семье не принято было грубить тебе: ты была для своих детей святой! И если кто из братьев или сестер узнали бы, что я огрызалась, они бы объявили мне бойкот…

Прости меня, мама! Прости за то горе, что я причинила тебе своим отъездом из дома! Теперь я понимаю, сколько слез ты пролила, сколько провела бессонных ночей, думая о своей непослушной дочери. Прости меня за мои отчаянные крики на твоей могиле, когда я приехала после моей трагедии, и просьбы вернуть мне моих дочерей!.. Как я могла даже подумать?! Разве могла ты - Великая Мать - причинить горе родному чаду?! Но ты же знаешь, в те дни у меня был замутненный разум, и окружающие даже боялись, что я сойду с ума от горя...

Прости меня, мама! Прости за то, что не успела написать этот рассказ при твоей жизни! Прости за все! Прости меня, мама!

Источник: ИА "Азия Плюс"
Автор: Амаль Ханум Гаджиева
0.0
- всего оценок (0)
- ваша оценка


Новый комментарий
Автор Сообщение
Данную новость еще не обсуждали

Обсуждение в Facebook:




Главные новости

08.1216:25“Мамочка, я очень-очень люблю тебя!”
08.1215:43Таджикская принцесса оправдалась за свадебное платье в 40 миллионов рублей
08.1215:15Президент Узбекистана предложил сделать должность глав администраций выборной
08.1215:14Таджикских предпринимателей заставят ставить новые кассовые аппараты
08.1215:03США на треть увеличили размер финансовой помощи Таджикистану


Самое обсуждаемое

07.1207:59Власти Таджикистана планируют в два раза сократить уровень бедности(6)
05.1211:34Таджикистан перейдет на 12-летнее образование в 2020 году(6)
07.1215:18Первый визит в качестве президента Шавкат Мирзиёев совершит в Россию(2)
07.1216:01Как Душанбе сделать туристической столицей? Голосуйте!(1)
08.1214:51В министерстве культуры обсужден вопрос о переносе памятника Абуали Сино(1)



(C) 2001-2016 TopTJ.com

TopTJ.com - Новости Таджикистана
00:00:00.0156255